| cissy 的个人资料开到荼蘼花事了照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
1月31日 给自己看的我觉得我的头脑越发的不清晰了。
1月29日
帮ZR在电驴上下了一堆碟。基本都是国内的地下摇滚乐队。速度爬行。
找到了爱噪音DVD的网盘。
《 大学》说：大学之道，在明明德，在亲民，在止于至善。知止而后有定，定而后能静，静而后能安，安而后能虑，虑而后能得。物有本末 事有终始 知所先后 则近道矣
看了几段爱噪音的视频。不是很清晰，但是很热血。我终于有重新找到动力和方向的感觉。
摇滚乐还是在现场的时候最有力量。
杨海崧说的话总是让我很激动。他说摇滚乐让你认识生命有其他的可能性。去独立得出一些东西。说摇滚乐其实最重要的是背后的人的态度。说有些东西你接受不了，就永远不会接受它。摇滚就是有这样的反叛性。如果你喜欢摇滚乐，说明你内心有反叛性。它会一直存在。
我觉得我很需要定和静，需要一种平和的持之以恒的心态去做一些事情，去长久的不动摇的坚持一件东西。我很希望有一段安稳的时光能让我如此专一地度过。但同时我依旧不能抹煞掉内心的反叛和躁动，无所适从的茫然，一些恐惧和愤怒，并且我仍旧坚持着这种反叛……并以此为荣。两种完全矛盾的东西，到底该是怎样的？
我想如果按照《大学》里的那段话，我连第一步都没有做到。尚不知如何是止，更别说定和静了，不是么。
结论是我仍旧是一个犹疑着的没有目标没有归宿的人。一个不清醒的人。
但是我清楚地记得我曾经多么的清醒和坚持过……我曾经想通，就像ZR告诉我的一样，名和利是唯一的追求。我会不择手段去接近它。接近我想要的东西。
但是后来……渐渐堕入温床。
1月30日
完整的看了爱噪音的视频。非常有力量。喜欢每段现场演出，每段采访，每个在路上的镜头。
后鲨的很多歌都与爱情有关，如果我没理解错的话。很精辟应该说。是聪敏女子的特质。
但是仍旧最喜欢PK14。是能够指引我向前的。
晚上去先锋。买了卡佛的短篇小说集。还有村上的新书。
翻书的时候在想，我一直试图反叛一些东西，思考一些东西，但是从来没有真正确立过自己的思想，得出自己的结论。因此总像个影子一样在游移。
舌头主唱吴吞说：“摇滚乐，不重要！重要的是你们自己！”
摇滚乐的确不重要，重要的是我们通过听摇滚乐而找到的让自己永远年轻、永远热泪盈眶的咒语，重要的是你和你的情人的那些因摇滚乐而疯狂进而尽情享受彼此年轻的身体的美妙时光，重要的是我们通过听摇滚乐获得坐言起行进而改变自己、改变世界的力量和勇气。 或许是应该从中获得力量的。我始终缺乏这些力量。很缺乏。
晚上看了恋爱的犀牛的剧本。然后看到廖一梅写，爱是自己的东西，没有什么人真正值得倾其所有去爱。但有了爱，可以帮助你战胜生命中的种种虚妄，以最长的触角伸向世界，伸向你自己不曾发现的内部，开启所有平时麻木的感官，超越积年累月的倦怠，剥掉一层层世俗的老茧，把自己最柔软的部分暴露在外。因为太柔软了，痛触必然会随之而来，但没有了与世界，与人最直接的感受，我们活着是为了什么呢？
我希望看过戏的观众，能感到在他生命中有一些东西是值得坚持，可以坚持的。
至于爱情的结局不是这个戏里所关心的。
12月22日 冬天或许很久以后我会怀念那个夜市的小吃摊。那样活色生香，那些热气腾腾。是的，在这个几十年来最冷的冬天。
也就是这个学期末结束前的事情。我给自己定的期限。
我不喜欢不确定的感觉。我想知道什么时候一切会结束。
但是你想知道你什么时候会死以及现在为什么不死吗。 12月17日 年末我总是时不时的会生活得很不清醒。
最近状态颓靡。怕见人。怕见光。喜欢在夜里看一部光怪陆离的电影。
最近着迷于指甲油和橘子味儿的娇子。
那一年。习惯相互伤害的年轻恋人们终于分手。捷哥也消失。
那一年夕张大雪。我走在这个陌生的城市里，周围都是忙忙碌碌的上班族，学生和家庭主妇。我努力使自己显得是他们之中的一员。
只是我仍旧不知道该往什么方向去。
12月13日 some words我不是cissy 00:46:58
我最近都不知道自己要干什么，要怎么过生活 锁蝶 00:47:08 我除了说鄙视你别无它话.... 我不是cissy 00:47:12
我觉得我一直都很清醒的知道自己要什么，该怎么做 最近忽然懵掉了 我现在只想在生活中随波逐流…………………… 锁蝶 00:48:09 有什么事情是起因么? 锁蝶 00:48:15 那就随波逐流呗 锁蝶 00:48:20 大家其实都是嘛... 我不是cissy 00:48:50 有什么起因？不知道，说不清，是不是人太累了一段时间以后都想大休一下？ 我不是cissy 00:49:04 我的意思是整天梦游……………… 锁蝶 00:51:29 ..有过这种症状么以前? 我不是cissy 00:52:19 忘记了…… 我不是cissy 00:54:01 啊啊啊啊啊啊啊！ 我不是cissy 00:54:14 我要一个疯狂的人来带我走出这个生活！ 锁蝶 00:54:47 会恶性循环.,,.. 我不是cissy 00:55:02 为什么…… 锁蝶 00:55:46 回到正常生活的时候会觉得更空... 我不是cissy 00:56:22 我觉得暑假在外面的时候感觉好好…… 锁蝶 00:56:49 那不是生活 我不是cissy 00:57:00 是啊…… 我不是cissy 00:57:21 你说有没有人每天都把生活过的像那样好玩的？ 锁蝶 00:57:54 如果那样那人肯定就觉得不好玩儿了... 我不是cissy 00:58:55 我觉得那些搞摇滚的就是…… 我不是cissy 00:59:00 我觉得他们每天的生活都好精彩…… 我不是cissy 00:59:05 都可以好HIGH…… 锁蝶 00:59:54 我们叫他阿怪
他说的最多的是拜拜 钱赚够了就离开 直到不能够生活他才回来 他常说日子过得太快 还没攀过乌拉山脉 他有他未来 我们学不来 阿怪在饭店长住 永远都在准备云游四海 一间房子可能不方便携带 拿不走的他都不会买 他常常说日子过得太快 还没试过住在寒带 他有他未来 我们都学不来 学不来 阿怪他长的好帅 女人一见到他就发呆 可从来没有听过他和某人谈恋爱 也没有打算生个小孩 他常说日子过得太快 还没亲眼见过鬼怪 这就是他未来 我们学不来 我学不来 我们活在 选择的年代 选择电视该看哪一台 选择一个人 值不值得爱 选择离不开 选择生小孩 我们很努力 活得精彩 好让看起来 活得精彩 我们自由自在 选择著未来 我们选择 选择不做阿怪 他常常说 生活不能安排 还说 不能按理出牌 他有他未来 我们学不来 我学不来 学不来 谁学得来 他说时间好快 还没试过亲身种小麦 阿怪 说时间好快 来不及到北极看苔原带 阿怪 说时间好快 来不及看一朵花怎么盛开 他真的真的真的好奇怪 说没有时间谈个恋爱 end 锁蝶 01:00:05 你就是个幼稚儿童我觉得 我不是cissy 01:02:09 好喜欢陈奕迅啊…… 我不是cissy 01:02:16
我就喜欢阿怪那种人…… 我不是cissy 01:02:19 为什么不可以啊…… 我不是cissy 01:02:22 为什么幼稚啊…… 我不是cissy 01:02:25 为什么为什么啊…………………………………………………… 锁蝶 01:03:11 因为什么都是自己以为的...想象的...臆求的... 我不是cissy 01:04:23 难道他们的精彩都是我想象的啊…… 锁蝶 01:07:16 你连自己想要什么都不知道...有什么资格谈精彩 我不是cissy 01:07:29 我以前一直知道的…… 我不是cissy 01:07:50 但是最近好像忽然被打懵了一样……浑浑噩噩的…… 锁蝶 01:08:20 切... 锁蝶 01:08:40 自己不够强大啦?自欺欺人不够份儿啦? 我不是cissy 01:08:57 我不知道……好像没有什么挫折啊…… 我不是cissy 01:09:11 难道我被生活的糖衣炮弹诱惑了？ 锁蝶 01:10:44 啥? 我不是cissy 01:11:02 ××××…… 锁蝶 01:12:00 很有可能 我不是cissy 01:12:24 那我该怎么办…… 锁蝶 01:12:35 顺其自然 我不是cissy 01:13:03 确实只有这个办法…… 锁蝶 01:13:17 废话/.... 锁蝶 01:13:42 什么都是自己心里的问题/....自己解决....要不就丢给时间解决 我不是cissy 01:14:47 那……好吧…… 我不是cissy 01:15:06 我不知道是我越来越老了，还是自以为越来越老其实还是很幼稚 锁蝶 01:15:32 后者 锁蝶 01:15:34 哈哈 我不是cissy 01:16:33 好吧 我不是cissy 01:16:36 那我该怎么办呢 锁蝶 01:16:59 嗯....长大 这是我这段浑浑噩噩的时间以来所进行的最有意义的一段对话。所有最简单的道理和解决方法都被我遗忘了。虽然我不久之前才对别人说过。
顺其自然。时间将解决一切。嗯……长大。
我觉得我应该不是越来越老了。而是被自己欺骗的越来越深以至于自己都忘记了自己的本来面目。
我中了生活的糖衣炮弹，以至于忘记了自己一直坚持的东西。
12月5日 废话有些人消失了。
有些人消失很久了。
令人惊异的是我对你们的记忆仍旧停留在中学时代。我很艰难地才能意识到过了这几年，我们都应该已经变了很多了。
这大概就是不愿意联络的原因吧。
只是我忽然又开始迷茫，不知道自己究竟是谁，是什么样的人。
今天在电脑面前盯着屏幕等一个人上线。但是终究没有来。
问题是，我不知道我的生活应该走向哪里。 11月29日 循环性情绪低落症侯群至少“应该在失败面前看见自己究竟是如何就范的”
SO
就是这句话，来形容自己现在的状态
抱着这样的信念，也就可以义无反顾勇往直前了。
如果说从前还有逃避的借口，而如今是清醒着挣扎。
青春之后，认输之前，我依然用力地活着……
本来有很多话想说。但后来又不想说了。其实我说这些你都看不到。我也没有想好究竟要不要让你看到。其实在这个漫长的冬季我很愿意独自一人眼神放空的在人群里走路。所以即使你不出现，你消失，我也可以很自在。
PS 我不得不承认其实M记的咖啡其实很难喝。但它仍旧是一个怀念的借口。
10月14日 从来不高明 只有清醒。很久没写字了。上来扯几句。做个小总结。
蓦然就到大四了。有些很实际的问题已经开始逼到眼前。我决定开始成熟起来。我承认自己一直活得很理想很自我，并且不愿意放弃这种状态即使一直在怀疑中挣扎。我对别人说我不愿意过早把自己流放到社会上把自己搞得很脏。特别是在我还没有免疫力的时候。这听上去多少像个借口。
我一直很抵触我所身处的这个体制。尽管并不能说出所以然。我花了很多时间和精力来学会和它打游击，不受制于它但同时从中获得好处。应该是出于本能。就像有的人天生就很听话。而有些人天生就是为了反抗。我没那么伟大。我只能悄悄地跟它打游击。
但当我终于发现它牵涉到我的根本利益的时候，我决定是时候该改变了。这应该不算妥协。
前几年我花很多时间看书，听歌，思考，谈恋爱，装逼。我自视甚高，但我发现我其实花了更多时间在无所事事的无聊愤怒和浪费时光上。但这也无妨。就像今天阳光难得很好，我翘了一下午的课去操场晒太阳。我对自己说就算没有明天，今天的我也会没有遗憾。
我花费了太多时间来调整自己的心态，去适应这个环境。然后现在我做到了。就像我跟Z讨论的，我现在已经可以把握自己的状态。不再萎靡不振，不再被外物所左右。我很清楚的知道自己要什么，要做什么。我看清很多东西，也看轻很多东西。
我把刘海剪短剪齐。穿上帆布鞋。努力把自己打扮得更小。勤奋地练习瑜伽。其实我很害怕自己变老，变胖，变世俗变肮脏。
你们爱我是因为我特别。是因为我尚未妥协。
看到7月初在鼓浪屿的照片忽然很怀念。我很久没有一个人旅行了。那时候我在小岛上一圈圈迷茫地走，感到那么的孤单和无助。吃烧烤都只能吃一条小黄花鱼，坐在远离人群的孤零零的角落。也没法告诉任何人说我多么热爱此时的大海。身边成群乱哄哄的无聊游客。我不知为什么会忽然挂念起东南沿海的小日子。
其实我还是更喜欢西部的壮美风景。比如在青海湖看日出的那天清晨。闭上眼想起，我很愿意相信那一刻我已经出离了世间，看到不存在于人间的宁静与美好。
我的微小变化是，我开始看南方周末并关注时事。开始听国内的摇滚。开始注意歌词。开始听许多许多乱七八糟乐队。开始看俄国小说并对那个时代的小说发生兴趣。开始看社会科学方面的书。
今天看到一篇很好的评论。
而随后的这些年我也早已经明白了，对于摇滚乐迷来说，摇滚乐也许是一种信仰，也许只是一种装逼的手段；对于唱片公司老板来说，摇滚乐也许是一个生意，也许只是一个贩卖愤怒和叛逆的骗局；而对于摇滚歌手和摇滚乐手来说，摇滚乐也许是一门艺术，也许只是一个骗女孩上床的把戏。
舌头主唱吴吞说：“摇滚乐，不重要！重要的是你们自己！”
摇滚乐的确不重要，重要的是我们通过听摇滚乐而找到的让自己永远年轻、永远热泪盈眶的咒语，重要的是你和你的情人的那些因摇滚乐而疯狂进而尽情享受彼此年轻的身体的美妙时光，重要的是我们通过听摇滚乐获得坐言起行进而改变自己、改变世界的力量和勇气。 我于是想起我高二高三号称自己听摇滚的那会儿。
那真是一段不堪回首又意义重大的时光。
我一字一句地 向你们坦白 只有他 是少年状态的真实。包含一种与现世碰撞的焦虑 无法忍受的二手自由 以及那些抵死的清醒 从来不高明 只有清醒。
从来不高明 只有清醒。
9月20日 张楚 爱情你坐在我对面看起来那么端庄
我想我应该也很善良 我打了个哈欠也就没能压抑住我的欲望 这时候我看见街上的阳光很明亮 刚好这时候你没有什么主张 刚好这时候你还正喜欢幻想 刚好这时候我还有一点主张 我想找个人一起幻想 我说我爱你你就满足了 你搂着我我就很安详 你说这城市很脏我觉得你挺有思想 你说我们的爱情不朽我看着你就信了 我躺在我们的床上床单很白 我看见我们的城市城市很脏 我想着我们的爱情它不朽它上面的灰尘一定会很厚 我明天早晨打算离开即使你已经扒光了我的衣裳 你早晨起来死在这床上即使街上的人还很坚强 你喜欢唱他的《厕所与床》。但从来没唱过这首《爱情》。
我的落寞迷茫无意中遇到你的深刻虚无。我说是注定，你说是偶然。但唯一确信的一点是我们无法彼此拯救。你是一道微弱的光，但我们依旧各自在各自的黑暗中独自前行。
那天忽然想起庄子的一句话。泉涸，鱼相处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。
我一直相信自己读懂了很多东西。但是你告诉我我没有。
你给我的命题是，我们是否该信仰这世间的善。
9月4日 漫长漫长的旅途那天晚上，你终于还是沉沉睡去，我们说好要好好聊的话题，都在黑暗里沉寂下去。闭上眼的时候我想，这次是真的该结束了吧。路途上的光阴，在睁开眼的时候，都只是一场梦而已。
此去经年，后会无期。
08。8。1 南京暴雨。那天中午，送走了印，去沃尔玛买了路上需要的食品和用品，收拾庞大的包裹，处理家里剩下的事务。傍晚雨越下越大，终成倾盆之势，我感到孤单和惶恐。9点，背着巨大的包趟水向车站出发，晚上11点，独自坐上到西宁的火车。
半夜的时候，火车因暴雨耽搁在蚌埠，凌晨时分才不紧不慢地向西驶去，晚点6小时。第二天凌晨1点半，在坐了26个小时火车之后，我终于到达西宁。
车上认识的老谢和我一起下车，比我先到的ZR在车站外接我。广场上空旷，夜里的风异常凛冽。打车去事先订好的青年旅馆西凉驿，三个人在旁边尚未打样的小饭店里要了肉串和啤酒。凌晨3点，各自回去睡觉。已经非常的疲惫。
第二天睡到10点，被ZR的电话喊醒。起来洗衣服，简单地收拾，他在楼下等我，用老板的茶具泡铁观音。中午在小吃街吃了砂锅，然后再西宁城里逛。再去了南山寺。老谢去了塔尔寺。然后北京的大叔到了。再然后重庆的晴天一行人也到达火车站。所有人聚齐之后，包车的师傅把我们送到宾馆。
青海湖环湖之旅。
湖北岸的无人沙滩，寂静得只剩下潮水拍打湖岸的声音。辽远。空阔。
清晨冒着五点半的寒风，在湖边看到最美的日出。太阳出来的时候，云霞灿烂，湖面湛蓝，潮水拍打岸边沙滩，生生不息。有鸟在天空翱翔。身后的藏民帐篷里炊烟开始升起，牛羊一群群出栏。草原上的油菜花开得正旺，一地金黄。
我在大路上奔跑，感到无限自由。
后来去爬了祁连山脉的主峰之一冷龙岭。乱石滩，没有路，倔强的高山植物在石缝里盛开，暗色苔藓附着在石头上，雪峰融水汇成激流，远处白雪皑皑的顶峰时而可见。顺着激流而上走得很艰难，渐渐一群人拉开距离，渺茫天地只剩下我和你。终于瘫倒在溪流边一块相对平整的大石头上，凛冽的风吹得头痛，但是阳光异常猛烈。没有人声。也没有鸟兽的踪影。一片荒芜。头顶蓝天。
因为走错路，最终没有爬到大本营。回来时，已精疲力尽。
因为奥运的原因，甘南封锁。我们无奈回西宁，路过一个从未有游人问津的藏族寺庙。喇嘛们眼神戒备。
在西宁的最后一天晚上，吃完火锅出来，四个人在街头游逛。记得天还未黑，很多店铺已经打样。奥运开幕式应该已经开始了，街上仍有人匆匆行走。风大。凛冽。沿着空阔的大街走了很久，在王府井下面的KFC坐下。然后打车回青年旅馆。仍旧没有去看开幕式的意思。打了两圈无聊的牌。洗澡。最后一次坐在天台上俯瞰这个城市的夜景。和你坐在一起抽烟。有一搭没一搭的聊天。
第二天，本来说好和在甘南遇到的山东人大山一起沿着祁连山脉走到甘肃，但听人说最近那里野兽出没，比较危险，只得作罢。我立刻去了汽车站，买了下午出发到敦煌的卧铺汽车票。一刻也不打算停留。我要和你们告别，继续我一个人的旅途。
大巴车开开停停，又晚点了半天。途中经过我们前几天的环湖路，我们住宿的小村庄，我们烤篝火的地方，我们看星空的地方，我们抽烟聊天的地方，我们看日出的地方。然后一直朝西，不停留。
半夜时分，车停在一个小镇，睡眼朦胧中被赶下车吃饭。寒风凛冽，只得躲在路边的一个小店取暖。嘴唇干裂起泡，很难受。此时接到你的短信。那些话语，我相信很久之后我依旧会记得。黑暗中若隐若现的光。
第二天一早醒来，窗外的景色已变成戈壁雪山，继而是茫茫单调的沙漠。车被两次拦下检查身份证，直到中午才到达敦煌县城。
辗转前往鸣沙山下的青年旅馆。有很大的天井。傍晚和同屋的北京女孩步行去鸣沙山月牙泉。最终发现该死的防沙鞋套完全是累赘。脱掉鞋赤脚爬沙山。中途接到你的电话。后来日落，月升。水果香甜。
去了玉门关，汉长城遗址和雅丹。从未见识过的荒凉大漠。
晚上回旅馆。很热闹。两个人霸占了唯一一台电脑，轮流聊天。抽你的金色万宝路。起身在屋子里乱走。把烟灰弹到任何一个角落。激动地说话。乌烟瘴气。外面一群人霸占了长桌，杀人游戏最终没有玩起来。啤酒倒是喝了不少。午夜过后最终累了，散了。我们说好凌晨4点半去爬鸣沙山看日出。天井里安静下来之后，我躺在长凳上，看头顶的星星。
4点半，挣扎着爬起来。偷偷溜出旅馆去敲那几个当地孩子的房门。天尚黑，没有人带手电筒。深一脚浅一脚地在路上快步行走，不知道转了几个弯，跨过几道门，绕过骆驼栏，终于走到山下。脱下拖鞋拿在手上，赤脚踩在柔软的沙子里。沿着山脊向上，很吃力。连滚带爬终于到达山顶。此时天还没有要亮的迹象。满天繁星灿烂得让人想流泪。趴在山顶看星星，不时有流星划过。我们逐渐感到非常寒冷，试图把自己埋入沙粒中取暖。互相讲笑话安慰。直到星星逐渐稀少，东方逐渐泛白，远处的城市开始有声响。最终所有星星都消失，东方的云霞被染红。太阳还是过了很久才缓缓升起。那一刻的心情无法言说。我只是默默看着它从沙漠的另一端缓缓出现。光芒刺眼。你的温暖终于照耀我。
后来我们兴奋地冲下沙山。此时开始有成群游客穿着长长的防沙套吃力地爬上山坡。他们惊异地看着我们这群蓬头垢面的小孩子从上面冲下来。我觉得他们可笑又无聊。
后来去吃了热气腾腾的牛肉面。 回旅馆时沿路摘枣和桃，酸涩。
洗完澡，强打精神去了莫高窟。人很少。
此时敦煌开始刮猛烈的沙尘暴。
傍晚的时候离开旅馆去火车站。三个女生一起。
敦煌火车站修得很豪华。人却少。候车的时候，和你出来抽烟。绕着车站转了一圈，荒凉。风很大。刮掉了我的帽子。我席地而坐，听你说你的故事。18岁。当年我的生命，远没有你的精彩。
硬座一晚上。还好人不多。半夜的时候和你去车厢连接处抽烟。接电话。回来的时候W已经躺在三个人的座位上睡了。我去另外的车厢找了个两人的空座，蜷着腿睡了一夜。很不舒服。但因为极度疲惫，很快入睡。
第二天醒来时已经天亮，不久到达兰州。
和W告别。我和Z买了第2天回家的票。很不幸，我又是硬座。
在兰州大学招待所住下。洗澡。一下午睡过去。傍晚醒来的时候，神清气爽。
坐公车去看黄河。先到了W说的黄河桥。很普通。只是再次看到日落。沿着河岸走，穿过散步的人群。才知道原来那座传说中的桥叫做中山桥。夜幕降临，五光十色。
我一直沉默地走，思考这段将要完结的旅途。我忽然明白我之所以热爱在路上的感觉，是害怕被惯常的生活钉死，不能动弹，找不到其他可能性。
我始终不清楚自己将要成为什么样的人，将会往何处去。常规生活使我窒息。漫长的旅途给予我找寻的机会。
气味相投的人一眼就能分辨。茫茫人海中我们相遇，是多么可贵。
穿过拥挤热闹的夜市。在一个清真摊子上吃了砂锅。
回民聚集的城市都非常的干净整洁。让人觉得舒适。
第二天去吃了传说中的牛肉拉面。中午我们坐上开往不同方向的火车。告别这个城市。告别这段旅途。
以上是对历时大半个月的旅行的记录。
本来打算从敦煌沿河西走廊去嘉峪关和张掖。后来有天坐在敦煌旅舍的小树林里，风沙漫天。啃着酸涩的枣。忽然觉得累了，是时候该结束这段旅途。或许是太想念。这次我终于没有提前把火车票买好。也没有计划。该回来的时候，自然会回来。
记录得有些艰难。因为遇到很多人和很多事。有些启示，或许要很久以后才能领悟。
……这惊动和欢喜，是因着渺茫天地，曾有一个人并肩而立，观望世间风月。
…… 我想我也只将是带着这光，逐渐沉没于暗中。
7月27日 0727诸事不顺。
或许我该学会保持平静心态，让该来的来，我在这里等它。
事情一波三折。去西宁的火车票始终没有落实。登山鞋和背包也是。我对自己说如果你不下决心迈出第一步，你永远都不会开始做这件事，永远都会有借口让你逃避。虽然疲倦的时候，懒得去和一群陌生人沟通。
某天发现内心的渴望，于是开始流浪。
心停不下来，到哪里都是漂泊。
7月25日 0725这么多年以后我老是以为自己是铁打不坏的了。我老是觉得自己已经走过很多路，看过很多风景，经历过很多人，所以不会再有什么让我心生波澜了。虽然有时候人生的逆转会只因为某一个人，你知道的，那个幽灵会一直在，一直在，直到有天你自以为把它打垮，封存。只是希望瓶盖再也不要被打开了。
你所不愿面对的不是某个人，而是你的过去。
所以平时懒得运动的干物女，终于要出发去挑战青藏高原了。
SO I WILL BE OK. 7月11日 城市天气的航行【这是怎样的一种变化，在夏天还没有结束的时候，你已经忘记了你曾经多么的沮丧。
你坐在台阶上说不出话，但是夏天一眨眼就过去了，真正的季节才刚刚开始，那个时候黑夜比现在更长。 那个时候，再也不会有你期待的声音，这一点我比你更加了解，你一以为你已经渡过了那道关卡，但是失望的季节比你想象的更长。】 【聚会终于要结束了，这是没有人希望看见的黑暗，这又是一个同样的雨夜，穿着海军蓝的孩子正要告别，把你的手稍稍抬高一点，他说，这样就能保持一个永恒的姿态，如果我可以，也许我可以，可这一切只是青春的某一个瞬间。
因为黑夜是残忍的季节，你看黑夜是残忍的季节。 因为黑夜是残忍的季节，你看黑夜是残忍的季节；多么地安静使人开始怀疑，多么地怀疑使人禁不住颤抖，夜把人群送入另一个世界，夜把人群送入同样的春天，在潮湿的夜还没结束之前，穿着海军篮的孩子已经走向了未来，那些遥远的，那些古怪的未来，也许不过只是青春的无数个瞬间。 因为黑夜是残忍的季节，你看黑夜是残忍的季节。】 PK14《城市天气的航行》。
又是夏天了。想起终究没有实现的西藏之行，无比沮丧。 6月6日 第七位男士“我在想，我们的人生中真正可怕的不是恐怖本身，”男士接下去说道，“恐怖的确在那里……它以各种各样的形式出现，有时将我们压倒。但比什么都恐怖的，则是在恐怖面前背过身去、闭上眼睛。这样，我们势必把自己心中最为珍贵的东西转让给什么。就我来说，那就是浪。” 5月27日 0526我会忽然的觉得现在我所努力建立的一切都是毫无意义的。生活会很轻易地把我拉回到过去的时间中。当我再次想起那些时光的模样，就觉得现实是多么的突兀，宛如暴露的伤口。
我知道所有的都不会重来，只能假装继续快乐前进。
最近在试图把自己的生活变成一杯白开水。吃素菜，粥，和水果，喝纯净水和茶，穿纯白的棉布衬衫，接触佛教书籍，练习瑜加，心思寡淡。某人说这周又没时间，某人说还欠你一顿饭。我说。恩。
是在某天忽然发现自己的欲望一直太多，执迷和任性，幼稚且狂妄。手心一直攥得太紧，伤人伤己。感谢你们让我懂得这些。
当皮肤再次感觉到风和空气的灼热温度，远处房顶上的野草再次旺盛地绿起来，空气里再次弥漫着驱蚊水浓烈的香气的时候，我知道又该是时候出发了。最近努力去回忆一些路途上的事，发现它们都变得很淡，我担心它们会离我而去。
from the edge of the deep green sea. the cure 的一首歌。再次想起了越南。弥漫着湿气的苍翠高山的那一边就是蔚蓝无垠的大海。你知道你的梦想仍未失去。你只是比一年前更加理智和淡定。
5月21日 地震之后开始怀念地震之后开始怀念曾经那些人与人之间很亲密的日子。初三，高三，我们一起在走道的栏杆上，操场边，湖边的长椅上，喧嚣的街道上，昏暗的楼梯拐角处，南大以及南师的校园里消磨过的宝贵时光。而现在，每个人都很忙，都很独立，都很不好意思去打搅别人。只是地震之后才发现，自己不可能孤单地活在这个世界上。
预报有余震那天，很多人都出去睡操场，寝室里剩者寥寥。我躺在床上，读佛法。弘一大师说，
有如喜时，觉天地皆春。忧时，觉景物愁惨。于同一境中，一喜一忧所见各异。
既所见各异，故知是空。
故知是空。
所有爱过的，都是不死的。宁愿只记得那些好。干净的小孩子，要依旧神采飞扬。
5月7日 0507我假想你已经离开我，好看看自己的心可以冷到什么地步。
是。这样的事情，是发生在很久很久之前的古老戏本里。爱的方式和目的各种各样。只有爱的起因是始终相同的：来自我们渴望追随和回归的幻觉。它不是我们的粮食。不是我们的根源。它。仅仅。只是幻觉。所以，一切轻的东西，都显得那么重。再重，也重不过我们以为能够被托付和依靠的孤寂。她在黑暗中就独自微微笑起来。
一年年过去，逐渐开始理解，所有爱与希望，不过都是路途中的幻化美景。过了这一程，仍旧要起身上路。
生命中有太多幻觉，但我们仍旧一次次拼命想挽留这镜花水月。 4月25日 0425一些的疲倦。 桌面换成一张照片。染着时光印记的老楼，逆着光的抽烟男人，只有模糊的轮廓和烟头的微亮闪烁。我还是如此热爱一切看上去带有落拓不羁气质的事物。如果失去一切直到没有任何东西可以失去的地步，人会不会变得很强大。但是总有些是必须拼命去抓住和争取的东西。除此之外别无其他。可以放弃很多，告诉自己那不是想要的，但最终必须剩下些什么，那是保命的根本。坚守的过程会变得很孤独，所有人都不在陪伴你，但时间早已教会我们忍受人存在于世间的艰难和孤单。 又逐渐有了逃离的念头。但觉得累了。已经失去那种一个人上路的激情和信念。在那种状态下你是在对抗这个世界而失去自由舞蹈的可能性。昨天夜里忽然想起很多路上的事情，在明永冰川脚下的昏暗神庙里点酥油灯，跪拜。在烟台的无名小岛上邂逅蔚蓝剔透的大海和无人沙滩。好象有某种寓意一般，世间忽然宁静。 这几天很想很想南京，大概是累了吧。4月天，我们曾拥有的最美好的时光，梧桐树，奶茶店，以及阳光。 还是要继续坚持。很想去武汉，5月3日，VOX酒吧，彭坦。 |
|
|
